Почему нас не любят?
Доброе утро!
С вами снова я, Константин Довлатов. Сегодня мы поговорим об отношениях. Отношения - это 90 процентов того, что с нами происходит. Отношения с другими, отношения с самим собой. Куда ни плюнь, на что не посмотри - везде отношения. Вы берете свою работу - у вас есть отношения с работой. Вы берете книжку какую-нибудь - у вас отношения с книжкой. Но с человеком и с собой, само собой. В отношениях есть главное: то, ради чего они заводятся, ради чего они существуют. Это любовь. Любовь - основополагающая энергия нашей жизни. Когда мы находимся в состоянии любви, у нас повышается энергия, у нас расширяются наши тела. Как только мы начинаем переходить состояние страха, у нас понижается энергия и мы сжимаемся. Нас меньше становится: чем сильнее мы боимся, тем меньше нас остается. Любовь мы хотим получать ото всех. Любой контакт - это стремление к любви. Формы получения любви самые разные. О них я все-таки скажу, возможно в следующем видео. Я обещал это уже давно: 5 языков любви. Но я о них помню, но как-то вот руки не доходят.
Для того, чтобы получить любовь, мы используем разного рода уловки, очень разнообразные. И в поведении людей есть четыре основных уловки, которые являются ошибочными. Это ошибочные цели поведения людей, их придумал замечательный психолог Альфред Адлер, царство ему небесное. Изначально он считал, что это про детей, что это ошибочные цели поведения детей. Я изучал их именно как цели поведения детей. Но потом понаблюдав вокруг, я понял, что дети хоть и вырастают и становятся бородатыми, они не меняются по своей сути. Как детьми были, так детьми остаются. Как ошибочные способы использовали, так и используют.
Что это за способы? Я, честно говоря, долго думал. Думал: может давать их по одному в течение каждого дня. Но все-таки решил, что вы - люди талантливые и у каждого из вас есть возможность пересмотреть видео, переслушать, взять на карандашик. И решил дать все четыре сразу.
1. Первый ошибочный способ поведения, первая ошибочная цель - это борьба за власть.
Мы все самые умные. Я обожаю такую фразу. Она про меня. Люди, которые считают что знают все, очень раздражают нас - людей, которые в самом деле знают все. Это шутка. Но тем не менее, в каждой шутке есть доля шутки. Мы все считаем себя самыми умными, самыми знающими, самыми талантливыми представителями бога на земле во всех его ипостасях. Это так. Каждый из нас - творец, каждый из нас - отражение бога. Проблема только в том, что все остальные тоже. Но мы им не даем возможности, быть таковыми. Ведь мы же самые, самые, самые и они должны это понимать и считаться с нами. А они этого не делают. Что происходит тогда? Что происходит когда вы такой умный, а вам говорят: да ты ничего не понимаешь. Внутри поднимается мутная волна гнева и этого глупого человека, глупого такого же, как мы, имеющего полное право на свое мнение, мы его хотим удалить, загрызть своими зубами. Лишь бы он не говорил таких глупостей больше про нас. Правда? Я это знаю: сам такой отчасти. Каждый раз, когда кто-то начинает с нами бороться, мы испытываем очень сильный гнев. Если мы хотим перестать испытывать гнев, мы должны вести себя как в айкидо. На нас идет агрессия, на нас идет волна энергии: мы делаем шаг в сторону - пропускаем эту волну. Мы не должны подставляться нее. Возникает вопрос: а как это сделать просто технически? Очень просто. Тебе говорят: ты должен делать вот так вот. Ты вместо того чтобы обижаться и говорить: я ничего тебе не должен, ты сам нехороший человек. Ты просто говоришь: я рассматриваю это, я подумаю об этом. Как говорила Скарлетт О'хара: я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра. И вы можете тоже подумать об этом завтра. У вас есть на это полное право. Ребенок говорит: я не буду делать уроки, эти дурацкие уроки. Ты говоришь: понимаю, я тоже когда-то не хотел делать уроки, сейчас очень об этом жалею. Или не жалею, все зависит от того, что у вас на самом деле по отношению к урокам. В любом случае бороться со взрослым, бороться с ребенком бессмысленно. Только потратите силы. Соглашайтесь. У него есть право на его мнение, но у вас есть право на ваши желания. Если ваше желание и его желание конфронтируют, конфликтуют, не согласуются, есть такой процесс как переговоры. Всегда можно сказать: да я понимаю, ты не хочешь делать уроки. Но меня волнует то, что тебе поставят двойку. У тебя накопятся хвосты и ты не сдашь экзамен. Не сдашь экзамены - останешься двоечником, не поступишь в институт. Я буду вынужден тебя кормить всю твою оставшуюся жизнь. Меня это не устраивает. Либо: хорошо, ты не хочешь делать уроки, ну тогда я себя чувствую плохим родителем. Как мы можем договориться о том, чтобы и ты был спокойным, удовлетворённым и я чувствовал себя хорошим родителем? Для меня хорошим родителем быть - это значит то-то, то-то и то-то. Как мы можем договориться? И тогда получится что-то совсем другое, когда у вас выстраиваются принимающие отношения, в которых появится какая-то нотка уважения друг к другу. Это как раз то, что мы очень любим в отношениях. Уважение - это проявление глубокой любви.
2. Вторая тема, которая заставляет нас грызть локти, очень часто, - это месть.
Что вы чувствуете, когда он мстит: ребенок, взрослый. Вы чувствуете боль. Любая месть - это попытка наказать вас за ту боль, которую вы причинили человеку. Человек хочет любви. Но от вас он получил боль. И он вернет вам эту боль сторицей. В ответ вы, конечно, обидитесь и отомстите тоже. Так начинает эскалация очень жестоких отношений в семьях, на работах. Что делают тогда, когда вдруг начинают чувствовать боль, потому что вам мстят. Это очень непросто. Точнее просто, но это может сделать каждый, любой из вас, я это вам абсолютно гарантию. Надо подойти к человеку, который вам мстит. Занять такое положение, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Если это ребенок - сесть перед ним на корточки, если это мужчина, но который выше вас, девушки - встать на цыпочки, ну или сесть рядом, чтобы глазки были примерно на одном уровне и сказать. Сказать от всего сердца. Это очень важный аспект. Если вы не откроете сердце навстречу человеку (ведь он вам мстит, потому что ему больно, показывает вам насколько ему больно). Вы должны ему сказать одну очень простую фразу: я чувствую твою боль, скажи мне, пожалуйста, что я сделал, что доставило тебе эту боль. Я постараюсь изменить свое видение. Это должно быть искренне, это должно быть действительно вашей целью и тогда человек, может быть, расплачется, может быть, нет. Но в ответ на ваше открытое сердце, он может сказать опять какую-нибудь гадость. Он не верит в то, что вы открылись, он подсознательно считает, что это уловка. Во второй раз повторяете: я чувствую как тебе больно. То, что ты говоришь - это выражение твоей боли. Позволь мне узнать,как я тебе делаю больно, чтобы я перестал это делать. Ведь я на самом деле люблю. Когда человек вам ответит, вам надо будет действительно изменить ваше поведение. Перестать делать - это сложно, но это можно и нужно.
3. Третья уловка - это избегание.
Что такое избегание? Человек считает, что чего-то не может. Мы уже сделали много такого, чем доказали ему его несостоятельность. И тогда он просто столкнувшись с какой-то сложностью, бросает то что он делал. Говорит: я не буду это делать, это дурацкие уроки, это сложные шнурки - я не буду их завязывать, я не могу наладить отношения с этим человеком и так далее. Фактически, в этой ситуации человек демонстрирует заученную, а точнее выученную, беспомощность. Мы много раз говорили, что у него ничего не получится. Ну или кто-то говорил. Но он в это поверил. Теперь мы пожинаем плоды. И когда человек демонстрирует выученную беспомощность, мы испытываем очень тяжелое чувство беспомощности тоже. Мы не знаем, как этому человеку можно помочь. Он отказывается ото всего. Решение очень простое - надо оставить его наедине с его задачей. Но задача должна быть ему посильна. Просто посильная задача. Он постепенно начнет привыкать. Привыкать к тому, что он справляется. Когда он справляется, его надо поддержать. Не похвалить, а поддержать. В чем разница между похвалой и поддержкой? Похвала всегда дается свысока: ты молодец. Ребята, вы молодцы у вас получается. Я читаю ваши комментарии: у вас получается. Чувствуете ли вы себя довольными от такой пахлавы. Похвала, на самом деле, унижает. Я ставлю себя выше тебя и с высоты своих, вот этих вот прожитых лет и опыта хвалю: молодец!
Поддержка она другая. Тебе нравится, как у тебя получилось? Ребята, вам нравится то, что вы улыбаетесь? Вам нравится то, что у вас получается упражнение? Вам нравится то, что у вас меняется эмоциональный фон жизни? И когда вы в ответ говорите: да, то вы сами себе даете подтверждение, что все супер, все окей, все прекрасно. И это - поддержка. Я поддерживаю в вас, то, что у вас получается. То же самое с теми у кого не получалось, а теперь получилось. Тебе понравилось как ты это сделал? Что понравилось больше всего? Оцени сам себя, не надо, чтобы оценивали другие. Оцени себя сам.
4. Четвертое - привлечение внимания.
Конечно же я прямо сейчас продемонстрировал привлечение внимания. Когда кто-то привлекает внимание, мы испытываем сильное чувство раздражения. Это не гнев, который возникает вследствие борьбы. Раздражение - она ниже по накалу. Но оно такое более пропитывающее всю жизнь. Потому что привлекают внимание очень многие люди. Когда наше внимание привлекают, мы его даем. Его опять привлекают - мы его опять даем, опять привлекают - опять даем, его опять привлекают. И мы уже готовы разорваться, хлопнуть дверью, идти, в общем, делать что-нибудь, только бы нас перестали вот сосать, как через коктейльную трубочку. Это просто высасывание нашей энергии. И каждый из нас это делает с другими людьми. Постоянно. Что делают в этом случае? Если мы видим, что кто-то привлекает внимание, да он просто не знает, как можно сделать так, чтобы его любили. Для него внимание - это есть любовь. Мы даем человеку это внимание. Только не вербально, то есть не дорогой я тебя люблю и всё такое. И не глазами. Мы просто даем ему тактильный контакт: я с тобой, мы вместе. Он это почувствует через вашу руку, положенную его плечо, на его талию или ее талию. На поглаживание головы - что угодно. За руку возьмите. Продолжайте делать свое дело, но дайте человеку телесный контакт. Обычно он успокаивается. У меня были даже такие, знаете, очень интересные случаи проявления привлечения внимания. Девушка на семинаре очень активно привлекает внимание. Я ее вызываю, просто сажаю рядом с собой. Слегка приобнимаю и продолжаю вести семинар. Если она продолжает выступать, я начинаю гладить по голове как ребенка и ее внутренний ребенок расслабляется, утихает. И девушка перестает привлекать внимание. Она сидит 15-20-30 минут рядом. Потом говорит: спасибо, я пошла. Уходит на свое место и дальше сидит тихо, спокойно, получая, усваивая материал и обучаясь уже без необходимости мешать мне и всем остальным участникам семинара.
На сегодня, думаю, материала вот так. Четыре способа, ошибочные цели, которые используют люди для того, чтобы получить любовь. Они их используют тогда, когда у них у самих любви не хватает. В душе - пустыня. Жаждет любви. Они ее пытаются добыть хоть как. А в ответ получают: уйди, надоел, пошел вон отсюда, не приставай ко мне. Хорошо ли это? Конечно, нет. Если хотите, чтобы вокруг вас люди становились добрее, люди становились радостнее (также как и вы) - переходите к прямым способам просить любовь и завтра мы об этом поговорим. А к тем, кто используют вот эти четыре способа, применяйте те методы, о которых я говорил: перестаньте с ними бороться, если они борются за власть; дайте телесный контакт, если они привлекают внимание; оставьте наедине с задачей, если они избегают и спросите: как вы сделали больно человеку, каким образом, если они вам мстят.
На этом на сегодня все. Подключайся к проекту Константина Довлатова "100 дней" и начни плавную трансформацию себя. Подробности на сайте.